Sur la disparition du Cherry Blossom
Girl bye.
C’était pas mangeable et Dieu sait que j’aime manger de la scrap : mon booty est là pour en témoigner tous les jours de mon existence. Sorry, mais les Cherry Blossom c’est le pire du pire que le monde de la confiserie a à offrir, ex aequo avec les After Eights et les candy corn. Au moins, ces derniers ont toujours eu la décence d’être des articles saisonniers contrairement aux Cherry Blossom qui semblaient plutôt bien déterminés à nous imposer leur présence démoniaque à l’année longue. On fera pas semblant; les boîtes de Cherry Blossom sont littéralement granuleuses au toucher tellement y’a de poussière accumulée dessus.
Vous dire comment j’ai pas été surprise d’apprendre que ce chocolat avait vu le jour pour la première fois en 1890. C’est ça que ça goûte aussi : 1890. Ça goûte les vieux salons anglais et la nostalgie pour le passé colonial en plus d’avoir la consistance d’un tas de phlegme annonciateur d’une tuberculose.Je ne comprends même pas qui se donnait la peine d’acheter des Cherry Blossom une fois rendu à la caisse. Qui donc se laissait tenter par ce produit si incohérent dans sa structure (cerise marasquin, coconut, arachides rôties???) qu’on l’aurait crû imaginé par Willy Wonka en personne pour punir les p’tits crisses de nepo babies* de passage dans son usine. Juste la photo sur la boîte, man. Me semble que cette photo-là a un effet dissuasif plus convaincant que n’importe quelle photo sur un paquet de cigarettes. Aucun mineur a jamais essayé d’en acheter. Avez-vous déjà vu une personne de moins de 25 ans réclamer des Cherry Blossom? Ben c’est ça. À vous de m’expliquer comment une friandise a trouvé une façon d’avoir l’air encore moins appétissante qu’une trachéotomie.
Je sais pas qui a eu l’idée de vendre un chocolat dont l’image ressemble en tout point aux caillots que j’expulse quand j’ai le malheur d’éternuer pendant que je suis dans ma semaine. Je sais juste que cette personne ne méritait pas son salaire. Allez, enterrez-moi cet accident de parcours avec ma serviette sanitaire et tous les autres déchets organiques, svp, ça presse.
Je vous laisse sur cette image, oui. Bonne journée xx
*no nepo babies were harmed durant ce rant, oompa loompa, doo-pa-dee do
Moi j’aimais bien en manger un une fois par année mais après avoir lu ce texte je suis bien contente qu’ils n’existent plus car j’aurai de nouvelles images désagréables en tête. Cela dit la version canneberges est très bonne.
Les Cherry Blossom et les After-eight c’est bon (et les candy corn aussi d’ailleurs)!! Je refuse d’être bully pour mes goût de personnes âgées (oui au moins je m’assume).